语文老师和鲁迅

鲁迅：“晚安！”。

语文老师：“晚安”中“晚”字点明了时间，令人联想到天色已黑，象征着当时社会的黑暗。而在这黑暗的天空下人们却感到“安”，侧面反映了人民的麻木，而句末的感叹号体现了鲁迅对人民麻木的“哀其不幸怒其不争”。

鲁迅：“。。。。”

会被老师发现的

  昨天老妈教弟弟做作业，弟弟不动脑筋思考，
  每道题都问妈妈，妈妈怒了：“你每道题都不会，干脆我帮你做算了！”
  弟弟淡淡地说：“不行！字迹不一样会被老师发现的！”

驾校老师怎么教的来着

　　有次公司派王姐去接一个客户，
　　她揣着刚出炉不久的驾驶证，开着车兴冲冲得就去了。
　　当车开到上坡时，不幸熄了火，她踩住刹车，边操作边回想技术，
　　但不小心说了出来：“这这这，驾校老师怎么教的来着？”，
　　吓得后排的客户同志接下来的路程中，背紧贴座位靠背，手猛抓车门！

下次带给老师看看

　　“我今天看到一位老大娘从口袋里掉了4张500元钱，
　　我马上捡起来还给了老大娘。老大娘问我叫什么，
　　我转身对老大娘说，我叫红领巾，雷锋叔叔是我的偶像。”
　　——老师评语：4张500元，下次带给老师看看！

老师会以为我们抄袭的

　　Ａ说：“今天考试我交了白卷。”
　　Ｂ说：“哎，我也交了白卷。”
　　同学Ａ生气的说：“你怎么能交白卷呢，老师会以为我们抄袭的！”

老师太奇葩了

　　学校有个老师很懒，她是这样改试卷的：在宿舍里把试卷朝空中一扔，
　　落在床上的全部80以上，桌子上的70以上，沙发上的60以上，地板上的挂！
　　后来被学校发现开除了。这样的老师太奇葩了！

待会老师来了告诉我一声

　　课堂上老师刚走出教室，
　　男孩拍了拍前排女生的肩膀“终于等到这一刻了，你能答应我一件事吗？”
　　女孩想起今天这个特殊的日子，脸红心跳的期待着男孩接下来的告白，
　　忙连连点头，男孩左右看了一下，
　　压低声音悄悄的说道：“待会老师来了告诉我一声，我要睡觉了，谢谢啊。”

老师他偷看我牌

　　两个同学上课用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，
　　给了另外一个同学一个耳刮子。
　　被老师看到：“你们两个干什么呢！”
　　之后那个同学还理直气壮对老师说：“老师他偷看我牌！”

不能因为老师批评就不上学

　　邻居家的孩子昨天被老师批评了，今天哭着不上学。
　　我对我女儿说，看，这是不对的，不能因为老师批评就不上学。
　　我那六岁的女儿不屑的说：“就是，哭什么呀？老师天天批评我，我都没哭。”

老师和同学的谈话

　　“你是不是和班花谈恋爱呢？你知不知道她是我女儿？明天叫你爸来学校一趟！”
　　“吴老师我错了千万别叫我爸来啊呜呜呜……”
　　“不行不行不行！明天必须让你爸来一趟！你爸是王局长吧？我必须问问他，
　　如果他也没什么意见的话，就把你们俩的亲事儿就这么定了！”

因为老师扣了我26分

　　小外甥女刚上一年级，有次语文考试得了74分，
　　她拿成绩单回来的时候她爸妈很生气，
　　就问你为什么只考了74 分，小萝莉埋头冥思苦想了好一会，突然抬起来，
　　她爸妈以为她意识到自己的错误，期待的竖起耳朵，
　　小萝莉字字坚毅的说：“因为老师扣了我26分！”
　　在场的人都喷了，逻辑思维不是一般人呀！

老师我说的是方言

　　一天上英语课时，小明不小心给睡着了。
　　英语老师见了可气了于是就点小明站起来回答他的一个问题，
　　只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
　　而小明也老淡定了，只见他缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

老师猜不出来

　　大学我们班里有个同学，叫王偲。
　　这个字念cai，一声。 
　　有次一老师头一次点名，点到他了，老师拖长了音说：“王~~~” 
　　坐在前排的几个女生就知道老师不认识这个字了，
　　于是一起大声跟老师说：“cai~~”
　　然后老师很委屈的抬起头来说，我猜不出来。

胆小的老师

　　话说那天晚上，我们班一位男同学正在看恐怖小说，
　　正起兴时语文老师(女)，走过来一把给没收了。
　　第二段晚自习时，老师守我们上自习，闲着没事就拿出没收的小说看，
　　看完后坐在椅子上许久，这货叫了一个班上的女同学陪她去上厕所了。

跟苍老师一个姓的都得死

　　今天和女朋友一起吃饭，菜上齐了准备吃饭。
　　突然一只苍蝇停在了桌子上，说时迟那时快，
　　我女朋友拿起一盘菜砸了下去，没砸中，继续一盘一盘的砸，
　　经过十几轮的激战，桌上的菜砸完了苍蝇也死了。。。
　　我从人群中走过来问她怎么了，
　　她说：“跟苍老师一个姓的都得死”。。。

老师的节操

　　上初中的时候，地理课，老师在教室讲课，
突然一个东西从老师的口袋里掉了出来，一看是个tt，
全班看着tt，老师说了一句，看什么看，没有用过啊，
用过，老师你的节操在哪里，我们还是初中生啊！

老师休产假了

　　一小屁孩（幼儿园）老师休产假了……
我今天问她:“你老师哪去了呀？”
她趴在我耳朵上说了句:“老师的肚子被人搞大了……去医院了”
我当时就凌乱了，这都谁教她说的！！！

老师让你擦黑板

　　以前上学时，因为调皮被固定在第一排座位，
　　有一次上几何，同桌在睡觉， 
　　老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说，
　　然后准备开始讲， 我轻轻在同桌耳边说了一句，老师让你擦黑板，
　　哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦， 
　　老师想阻止但实在着急，所以华丽的一个侧踢。。。

快叫老师好

　　有一次我同学闯祸了，老师说请家长，
　　第二天，
　　我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。
　　回头在小屁孩后脑勺拍了一下，叔，快叫老师好，就知道吃！
　　顿时老师那脸啊，五颜六色的。。。

老师与学霸

　　当上数学课当我连题目都没有看懂时，
　　老师与学霸两个人之间疯狂地交流，
　　然后顺利地用多种方法解出来之后，
　　我觉得这仿佛就是我家有两只狗狗，
　　他们对叫每天都在听，可是完全不知道他们在说什么，
　　并且觉得很厉害。。

老师不敢收

　　小学时有次我考完试后把考试卷拿回来叫家长签字，
　　可是妹妹坏肚子了妈妈就用我的卷子给妹子擦屁股，
　　等到上学时问妈妈才知道，没办法怕说了老师不信又不敢不交，
　　于是...我就用塑料袋装着用过的卷子拎学校给老师，
　　老师没敢收……

剽悍的老师

　　有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，
　　老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！
　　男生坐下后，那出包子，咬了一口。
　　他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。
　　他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。
　　老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，
　　还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

男老师

　　一男老师气愤的对一上课睡觉的女生说
　　：“我在上面累的要死！你在下面一动也不动！
　　不配合也就罢了，连点反应也没有，
　　将来要是肚子里没有东西，可别怪老师不行

政治老师放屁

　　有一次上政治课的时候放了个屁～
　　有多臭就不说了～只是恰好当时政治老师 
　　到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，
　　整个之后的时间都没敢抬头，
　　但是下课后坐后面的哥们儿对我说:政治老师
　　真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,
　　把老子熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我草 

清明节期间看老师不好

　　4月2日那天我们去看小学老师，主张去看老师的同学没来。
　　老师惊讶的问： “小w怎么没来？” 
　　男生Z：”他说了，清明节期间看老师不好！” 
　　老师和在场同学顿时无语。

老师，你太坑爹了

　　高中有一特别逗的老师说：“你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题。
　　现在好好学习，以后找对象就是选择题……”

老师太欠了

　　“老师，我想上厕所……”
　　“嗯，你想吧。”

这老师多细心呀

　　高中都要跑操，冬天天气冷
　　好多学生就找各种理由逃避
　　有次一女生向一男老师请假说大姨妈来了
　　只见此老师淡定的拿出一个本本查了下
　　悠悠的说：不准假，你的还没到日子呢。

老师是想犒劳一下乖乖听话的孩子

　　体育老师说，下节课穿高跟鞋，皮鞋，凉鞋，拖鞋的，单独训练中长跑；
　　下节课穿牛仔裤的，单独训练左脚在下右脚在上，压一字；
　　下节课穿裙子的，不做单独训练，去靠墙倒立。

老师，您这是闹哪样啊？

　　同学为防止老师收手机，在网上买了爱疯模型。
　　有天上课玩的正嗨，老师下来要他交出手机，他把真手机揣兜，掏出模型。
　　老师满意的拿过手机掂了掂说：“手机不错，还是爱疯。山寨的吧？怎么这么轻。”

奇葩老师到处走，温暖春天特别多

　　高中入学的事，本人叫li 鹏，刚进班时，看到花名册上还有一个叫李朋的。
　　老师开始点名，点完后说道：
　　这次我们班有两个li peng，今天只来了一个，你是有鸟的还是没鸟的？
　　报告老师，我是有鸟的……

老师今天没有点名

　　大学逃课出去车站接人，没找老师请假。
　　上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给舍友：“老师点名了吗？”
　　舍友回：“没点名。”当时很庆幸。
　　紧接着舍友另一条短信到达：“不过老师让你上黑板做题了。”

走错了，老师不让出去

　　我们班上有一个逆天的哥们，几天前那位仁兄去考试，
　　想都没想就进了506教室。（他应该在508）
　　考完对答案的时候我们就问他为什么没去考试，
　　那哥们淡定的说：走错了，老师不让出去。神迹啊！

让老师自己数去

　　现在的补习班真多啊。语言课老师布置个作业，“老”字词语比比谁找得多。
　　什么老师、老虎、老头……老不死的……全家总动员绞尽脑汁想了30来个，
　　孩子不愿意，怕别人更多。
　　我回家后一听大恼：“把《百家姓》拿来，老张、老王、老李……100个，
　　张老、王老、李老……200个，让老师自己数去！”

兴趣是最好的老师

　　我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机
　　教了500回还是不会用，经常打电话来问怎么开机。
　　后来给她买了台自动麻将机。
　　那叫一个牛逼，卡牌死机了，立即从手袋里掏出一把小改锥，
　　三下五除二就把台面卸了，重新调整滑轨，校对卡齿
　　再把麻将桌安装好，一气呵成！

老师的批语

　　老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
　　那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
　　下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　

老师是个叫好又叫座的职业

　　老师是个叫好又叫座的职业。
　　因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

老师你是有瘾么

　　高中班主任总是撒谎骗我们，说他要出门或者是有事不来了。
　　之后就突击检查趴在后门偷看我们，老师你是有瘾么？

老师，您辛苦了

　　有几回，上课了，老班慢悠悠的走上讲台，喊：“上课”
　　班长喊：“起立！”
　　集体同学脑子一抽，答：“下课了，老师，您辛苦了。”

老师不愿意等

　　父亲：“怎么搞的，你这一次又只得了个50分！”
　　小六：“答错的几个题，全都是我本来准备问你的，但是没问，因为你总爱说‘有些问题，你不必问’，‘等长大了，自然会懂的’。可老师不愿意等，偏要趁我还没长大就考我！”

我这个老师没有做好

　　猫对那些美女走的模特步，十分不满意。
　　经常叨叨说：我这个老师没有做好！本来教她们走猫步是为了展示靓影，结果，她们却喜欢扭屁股出风头，惭愧呀！

历史老师不容易啊

　　我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
　　就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
　　我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”
　　老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

历史老师不容易啊

　　我上历史课时老犯困，记得一次老师上到英法联军侵华时，看到我在睡觉。
　　就下来狠拍我的桌子大叫“英法联军都侵华了，你还有时间睡觉！”
　　我眯着眼不紧不慢的说“等火烧圆明园再叫我。”
　　老师无奈继续吼道“火烧圆明园了，起来救火吧！”

老师，您是有多花痴啊

　　大学期末考试的同学里有个帅哥，平时挺冷酷的。
　　考一专业课的时候，本门任课老师监考，是个年轻女银。
　　进行到后半场，老师下来问他，你怎么不写了？
　　只见这货双手拖腮，睁大湿漉漉的眼睛，嗲里嗲气的说，老师，我不会～
　　老师楞了两秒，双颊犯红的说，那，那我教你……周围同学一片石化！

老师点评

　　甲：子在川上曰：救救我爸爸。老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。
　　乙：离离原上草，一叶一条虫。老师点评：不爱护自然，诅咒野草。
　　丙：停车做爱枫林玩。老师点评：你怎么知道古人也玩车震。
　　丁：遥看破布挂前川。老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？

老师，这不公平

　　老师：“丁一，你又违反课堂纪律，再次罚抄自己名字一百遍。
　　你屡次不改，你看人家诸葛鑫鑫，罚一次就改过了。”

老师你都不知道，我怎么知道

　　“老师，你认识元芳吗？” 
　　“不” “你认识程祖吗？” 
　　“不” 
　　“那你知道他们的姐是谁吗？” 
　　“不” 
　　“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是______？”

圣诞节老师你是不是想给我们个惊喜啊

　　没办法，圣诞节也照常上课啊。
　　上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。
　　班长：起立！
　　老师：同学们再见！
　　全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

老师是个骗子

　　妈妈你说男人为什么喜欢，上的了天堂，下的了厨房的女子。
　　妈妈说：你小不懂，以后你长大就会懂了；
　　我：不要，我要长了，那不迟了。
　　妈妈笑到：怎么迟了，你那时候还年轻呢？
　　我：那时候，我已经上了天堂了，在也下了厨房了，老师说了上了天堂的人就是不在天间。
　　妈妈：傻孩子，不是上了天堂的人就是不在天间的人。
　　我：那这么说，老师是个骗子。